Самоповреждения у подростков: как не паниковать, а помогать

«Мы случайно заметили порезы на руке… Он сказал, что просто поцарапался, но я знаю - это не так».
«Дочка закрылась, стала носить длинные рукава летом, раздражается, если я спрашиваю, что случилось».
«Я в ужасе. Не понимаю, как с этим быть, что говорить, как вообще реагировать».

Всё больше родителей сталкиваются с этим, но говорят о самоповреждениях шёпотом - от стыда, страха и растерянности.
Давайте разберёмся вместе, что это может значить и как можно действовать.

Что такое самоповреждения?

Самоповреждение - это намеренное причинение вреда себе без цели умереть.
Чаще всего - это порезы, царапины, ожоги, укусы, но также может быть расчесывание кожи, выдёргивание волос, удары о стены и пр.
Это не «манипуляция». Это способ справиться с болью, которую подросток не может выразить словами.

Самоповреждение часто даёт временное ощущение:

• облегчения (на фоне сильной тревоги, гнева, чувства вины),
• контроля («я хотя бы это контролирую»),
• наказания себя («я ничего не стою, я плохой»),
• осязаемости чувств («я чувствую хоть что-то»).

Почему подростки не рассказывают, что причиняют себе вред?

Очень часто родители узнают о самоповреждениях случайно: через друзей, одежду с длинными рукавами летом, порезы на руках. Почему дети не делятся этим напрямую?

Причин может быть несколько:

• Стыд - «Я не хочу, чтобы они узнали, как мне плохо».
• Страх наказания - «Меня будут ругать, запрещать всё».
• Опыт игнорирования чувств - «Я раньше пытался говорить, но меня не услышали».
• Желание не тревожить родителей - «Им и так тяжело, я не хочу добавлять».

Иногда подросток и сам не до конца понимает, почему он это делает. Он пугается своей реакции и предпочитает молчать. Именно поэтому спокойный, принимающий тон важен в первые моменты контакта.

Самоповреждения ≠ попытка суицида
Но это не значит, что можно игнорировать.
Да, в большинстве случаев подросток не хочет умереть - он хочет перестать чувствовать невыносимую боль.

Но:

• регулярные самоповреждения повышают риск суицидальных мыслей в будущем,
• это сигнал о внутреннем кризисе, который нужно услышать.

Что делать не стоит:

⛔ Пугаться и кричать.
Реакции вроде «Как ты мог?!», «Ты с ума сошёл?» вызывают только стыд, закрытость, агрессию. Подросток замыкается - и продолжает делать это втайне.

⛔ Давить и требовать объяснений.
Иногда родительская тревога превращается в допрос. Но подросток сам часто не может объяснить, зачем он это делает - он сам пугается, стыдится, не понимает.

⛔ Наказывать, отбирать гаджеты или запрещать встречи.
Запрет не убирает боль, которая лежит в основе самоповреждений. Он лишь усиливает одиночество и отчуждение.

⛔ Говорить «Ты просто привлекаешь внимание».
Это не манипуляция, а отчаянный способ быть замеченным.

✅ Что делать стоит:

1. Сохранять спокойствие - насколько это возможно.
Это страшно, больно. Но если родитель сохраняет внешнюю устойчивость, это даёт подростку чувство: «Мама/папа выдерживает - значит, я тоже справлюсь».

Можно сказать:
«Я вижу, что тебе очень трудно. Я рядом. Не буду кричать. Я хочу понять и помочь».

2. Проявить интерес.
«Хочешь - расскажи, как ты себя чувствовал, когда это случилось».
«Как давно ты так делаешь? Что тебе это даёт?»
«Есть ли что-то, что помогает, кроме этого?»

Даже если подросток не отвечает - он слышит тон. И это уже поддержка.

3. Показать, что вы рядом.

Подростку важно знать:
«Ты мне нужен. Я рядом, даже когда тебе плохо. Тебе не нужно быть “удобным”, чтобы я тебя любил».

4. Обратиться за помощью

Если вы заметили самоповреждения, важно подключить специалиста:

• подросткового психолога,
• психиатра.

Психолог поможет заменить разрушительные способы справляться с эмоциями- новыми, устойчивыми, бережными.

5. Убрать опасные предметы

Пусть не будет резких запретов, но доступ к лезвиям, острым предметам, таблеткам и т.п. стоит ограничить. Это не контроль, а забота.

А если он говорит: «Оставьте меня в покое»?

Это может быть форма защиты, не отказ от помощи.

Попробуйте вместо давления сказать:
«Я уважаю твоё желание побыть один. Но я всё равно рядом. И если тебе станет тяжело - ты можешь прийти. Без осуждения».

Оставить пространство - не значит отказаться от контакта. Можно быть рядом «на фоне»: готовить, спрашивать о простом, включать его в жизнь. Главное - не исчезать и не отстраняться из-за собственного страха.

Поддержка родителя: как не разрушиться самому.

Когда узнаёшь, что ребёнок причиняет себе вред - это шок.

Вы можете испытывать:

• вину («Что я упустил?»),
• стыд («Что скажут другие?»),
• страх («А вдруг он сделает что-то серьёзнее?»),
• бессилие («Я же ничего не могу сделать!»).

Пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночестве.

Психологическая поддержка нужна не только подростку, но и вам.
Вы - его опора. Но чтобы быть ею, вам нужно опираться на что-то самим:

• консультироваться с психологом,
• говорить о своих чувствах,
• не предъявлять к себе требований «быть идеальным».

Вы не должны быть «правильными». Вы просто живой родитель, который старается. И этого уже много.